此刻我躺在大学宿舍的床上，那么突然的想起我的十七岁单车，想起那一年孤单却固执的近乎残酷的青春时光。
　　
　　《十七岁的单车》，偶然在假期中央电视台看到简介，它被命名为“青春的十个瞬间之自信的建立”，青春物语：有时自信的建立并不需要太复杂的步骤。到现在我才突然地意识到我也有过十七岁的单车。
　　
　　做了一个很冗长的梦，梦里我在一个新的班级，一切都在沉默说陌生。我那么孤单，没有一个朋友。床铺空空的连一个草垫子都没有。
　　
　　我固执的一个人穿梭在风里，我想那时的自己可以抬头对着天空，不惧怕什么，听风吹过耳边。喃喃自语：我也像你一样自由。
　　
　　不知道为什么会做这样一个梦，梦里好多感觉似曾相识，于是睁开眼便看到了我的十七岁单车。它已被岁月涂上了一层厚厚的尘土，走过去，轻轻擦拭。看灰尘下有没有留下什么。
　　
　　那一年，泪水淌过，我学会了哭泣；微笑绽开在孩子般纯真的脸上，我依然笑的真实。那一年，我固执的活在一个人世界，除了01——1班的同学老师不想任何人走进我的世界。我可以对他们热情却转身对着周围陌生的脸庞漠然。我告诉他们告诉周围的一切我是多么的冷漠。
　　
　　每天都把自己放在一个疾驶的列车上，忙碌，每一分每一秒都有事做。常常奔跑在校园里，而不顾别人惊异的眼光。那么突然的和一个人撞在一起，我说声对不起，又匆匆而去。我的匆忙似乎没有人了解，连自己也不了解。我只知道我无法停止奔跑。
　　
　　那是一个人在孤单里哼唱的悲歌，自始至终，我都在封闭在沉默在对任何一个人漠视。只因那不是我想要的感觉，不是我原来的老师同学，每天都带着厌恶面对我可以看到的一切。甚至对空气都想要吝啬。
　　
　　和雪燕吃饭成了让我最快乐的事。我还记得在教室外边，她告诉我说艳伟、志玲学习怎么好，自己怎么不好，告诉我说要好好学习。我知道她的谦虚，其实她自己也很优秀。暖暖的话语成了我一直坚持下去的救命稻草。还有大哥二哥的信。我是多么的幸福，在最无助的时候他们给了我太多。我流着泪，像孟老师灿烂的微笑。
　　
　　我就在我的单车上往返在学校和家之间，二十里路。
　　
　　我真的可以自由的像风一样，却也孤单的让人心疼。路过好几个村落，看到我的人都要问：“你是哪里的？怎么一个人？”我带着说不出的委屈匆匆躲避他们的追问，我的躲避使他们不再追问，我已经成了他们那里的熟悉的过路人。看到我就像看到自己家门口的一棵树一样。只是觉得我很奇怪罢了。
　　
　　那年的冬天，同样的雪天，我一个人回家。路上的人越走越少，直到最后只剩我一个人，又是一个人的自由。我是多么高兴而又多么的难过啊！
　　
　　路刚走到一半天就黑了，我走在荒芜人烟的冰天雪地，每一步都艰难在心里怀着忐忑。路好滑，好多时候是无法骑车的。终于不知在跌跌撞撞里行走了多久后在一个很大的坡上从车上摔下来。扭了脚，站不起来。坐在雪地里，双眼迷茫的望望一片又一片空旷，我哭了，在心里喊着爸爸妈妈。我说我要坚强，我不能哭，最好忘了怎么哭。
　　
　　我试着很小心的站起来，却一次又一次失败。不知尝试了多少次，我终于可以，把身旁的车扶起，慢慢走着。回头看看路上那被我和车子留下的印迹，我骄傲的笑笑，我的眼泪自始至终都没有流出来。
　　
　　没走多久，突然的听到爸爸喊我的名字，看到他正朝我走来，突然的我就落泪了，是委屈也是高兴。爸爸推了车子在前，我扶着车子在后。说了些什么已不记得，只记得那时心里暖暖的，只记得突然觉得很幸福。
　　
　　越走越远，渐渐远离了那个印迹，远离了我的十七岁，我的单车，我的那段青春时光。
　　
　　突然发现我再也不会只哭不流泪了，常常流泪而不哭。
　　
　　十七岁，我也有过自己的单车。